Jeg har alltid lest om "fibrotåke"- at utmattelse pga smerter over lang tid kombinert med aktiviteter som gjør en sliten, sørger for at denne skyen, tåken-kall det hva du vil- legger seg som et slør over hjernen din og alt du føler for å gjøre, er å sove det vekk. Hver fiber, hver celle, alt i kroppen streiker og den minste ting som for "normale" dødelige er lett å huske, forsvinner som en egenskap hos en med fibromyalgi.
Jeg har havnet litt lenger utpå glattisen.. for de siste 2 årene har hukommelsen min blitt dårligere og dårligere, men likevel tror folk rundt meg at jeg spiller et skuespill- som vanlig- for å være lat, ikke orke ta ansvar og så må jo det å bli kritisert/få kjeft fra folk være noe jeg finner fantastisk morsomt, ikke sant?
For det er jo bare å ta seg sammen, ikke sant? Det er mitt livs mantra- "Ta deg for faen sammen, Aina, du må jo gjøre alt med vilje for å få kjeft, få kritikk, elsker å synes synd i deg selv, latskap!"
-Jeg går ned i kjelleren- ikke mentalt altså, men fysisk ned i husets kjeller for å vaske klær...i dag har jeg energi, jeg har et lite overskudd, så jeg tar alt av håndklær, sengetøy og mine egne klær ned i kjelleren, sorterer, rydder, setter på en maskin, tømmer tørketrommel om den er full, henger opp klær om noe må henges opp, legger sammen klær og bærer alt opp, rydder på plass i klesrommet og på badet. Så vasker jeg toalettet, rer opp senger, tørker litt støv!-
Og poff, det vinduet med energi slamres igjen og jeg synker ned i stolen i stuen og er så sliten at tårene presser på...og hjernen går inn i survival-mode på en måte...overlevelsesmodus...og jeg glemmer av at jeg har satt på en ny maskin med klær...og glemmer dem så av at de blir liggende kanskje til og med en hel uke i maskinen...skjer ikke ofte at det tar så lang tid, noen dager kanskje max, men ikke en hel uke, men det har hendt seg...det er blankt i hodet mitt. Jeg har null gjenkjennelse av at jeg har satt på den maskinen...ikke antydning til at det har hendt...
Jeg drar på butikken for å handle. Jeg skriver handleliste. De gangene jeg husker å ta listen med, klarer jeg stort sett handle det som står på listen. Jeg klarer sjelden handle KUN det som står på listen, fordi det jeg ikke husker at jeg burde kjøpe, kjenner jeg ikke igjen før jeg ser varen i hylla på butikken, og da kommer jeg på at jeg faktisk trenger det hjemme. Jeg klarer også ikke å kjøpe det som faktisk står på listen. Jeg ser ordet- for eksempel: Skinkeost
Og drar hjem uten! Ikke for at jeg ikke orker kjøpe det, men fordi jeg ser ordet, men hjernen min får ikke signalet den burde oppfatte som at det er en vare jeg skal kjøpe. Jeg ser ordet, men skipper over det og kjøper det ikke...Det rare oppi alt er at er det noe til meg selv jeg glemmer, er det ikke et problem...ser jeg ordet på en vare noen andre har bruk for, men ikke gidder kjøpe selv, da det er lettere å sende meg, da er det min latskap, eller at jeg "kun driter i det fordi det ikke er noe jeg trenger!"
-jeg forsøker forklare, men ingen synes å forstå hva jeg sier...
Jeg har røntgenbilder og forklaring på at jeg har hatt et lite hjerneinfarkt eller drypp som har skadet et sted i hjernen min, jeg har arr der hukommelsessenteret er, men det er ikke en god nok forklaring, fordi det står ikke i journalen min...Jeg har ikke snakket med noen om det...så da kan det jo ikke være tilfelle, selv om det står i papirene fra Unilabs!
Jeg er overvektig. 102 kilo og står fast der. Jeg spiser alt for mye, sies det. Og jeg spiser godteri hele tiden, drikker for mye brus...iskaffe...er lat, for jeg trener ikke...lat, feit og later som om at jeg ikke kan trene, ikke husker osv...jeg spiser kanskje 4 knekkebrød og middag på én dag...noen ganger kun knekkebrød...og av og til potetgull i små skåler...men brus, ja...jeg drikker cola zero...og iskaffe uten laktose og sukker...av og til en kopp te...jeg føler ikke at 2 poteter og f.eks grønnsaker og 3-4 fiskekaker er mye mat, men noen sier det er for mye i en porsjon...og at jeg ikke spiser mer den dagen, betyr ikke noe...
At jeg er syk, det kan ikke være tilfelle...jeg lyver jo om alt! Er ufør pga jeg hadde utholdenhet til å kjempe mot NAV i over 7 år...
Men lat som fy faen! Kanskje jeg skal skrive en bok om hvor infam jeg er, som har lurt systemet for å få drittlav trygd, minus på konto hver måned, miste hår, miste tenner, ha hjertefeil, utslett overalt, høyt blodtrykk og ha hukommelsessvikt, pluss brudd i foten, hovne og kulete ledd, urinsyregikt og artrose i leddene, feite fingere og vann i ankler og legger, utposninger på begge innsidene av lårene mine etter hjerteoperasjon...
Leger som ikke hjelper, fordi de sannsynligvis ser det alle andre ser, bare ikke en lat hypokoder som jeg...at jeg faker!!
Jeg er så sliten...jeg er ikke frisk og jo, diagnosene jeg har, er ikke falske, de er ekte og de er livstruende...høyt blodtrykk, kryssallergier som stopper meg i å svelge av og til, WPW-syndrom...hjertet mitt jobber hardt...og det er tydeligvis at jeg er feit og lat som er årsaken, dir alt kan enten pakkes i fedmesekken eller i fivrosekken, og alle vet jo at fibromyalgi er en dumpe-diagnose- selv om nevrologer ved Martina Hansen klinikk ga meg diagnosen...og at jeg var 67 kilo og så ganske normal ut før jeg ble syk og fikk kortison osv, og gikk opp fra 67 kg til 109 kilo på 2 mnd, det er jo bare tull! Til og med da jeg var 67 kilo, sa folk at jeg var "dryg" og "overvektig!"
Jeg ser bilder av meg selv som 67 kg og gråter...jeg hadde tenner...hår på hodet som var langt og tykt...ingen utslett...ikke psoriasis i ansiktet eller i ørene...jeg så ganske bra ut...og enda da fikk jeg slengt i trynet at jeg drakk for mye brus, spiste for mye, var feit...
Er jeg aldri bra nok? Er jeg bare et fælt, lat, feit og udugelig menneske?
Jeg er sliten og drittlei av å ikke være bra nok...ikke få være syk uten dårlig samvittighet for at jeg aldri strekker til...og drittlei av mistro og baksnakk!
Jeg lå i hele går...med ekstra påheng av forkjølelse. Feber, leddverk, hoste, vondt i et øre og tett og sår hals...og det er tydeligvis også bare tull...et skuespill for å slippe vaske og rydde hus, lage mat osv...enda så rydder jeg og vasker hver eneste jævla dag! Men det er aldri godt nok!
Det er over...jeg gidder ikke lyve eller dekke over mer...jeg er udugelig og lat...feit...stygg...og ikke brukende til noe...så hvorfor?
Hvorfor er jeg her når jeg ikke er brukende til noe? Når kan jeg ha fri fra det eneste jeg er satt på jorda til å gjøre? Husarbeide, oppvarte andre, lage mat? Er det alt jeg skal for resten av mitt liv? Enten rydde eller få tyn for at jeg ikke er god nok? Synes synd i meg selv? For jeg er jo ikke...arrrgh.. drit i det. Er så mamge andre som har det 1000 ganger verre enn meg...og sykeste er at jeg misunner dem faktisk! How twisted is that? Ikke sant? For ingen setter pekefingeren i nesa på dem og de får lov til å være syke...være seg selv...ingen kladrende ord eller klager...likevel har de det 1000 ganger verre...så hvem er jeg til å syte?
Beklager... skal slutte...sutrer for mye når jeg ikke har noen grunn til det...
A.
